Está a começar, Rainbow Randolph!
Bem-vindos ao Show de Rainbow Randolph!
A Kidnet apresenta o show infantil favorito da América...
...o amigo mais amigo Rainbow Randolph!
Com Angelo Pike e os Krinkle Kids!
Os amigos vêm em todos os tamanhos
É isso mesmo, Rainbow.
Os amigos vêm em todos os tamanhos e isso é um facto, é verdade
Todas as cores do arco-íris do cor-de-rosa ao azul
Os seus nomes são diferentes, os seus sapatos não são iguais
Alguns gostam de atirar enquanto outros gostam de apanhar
Um pode dizer "agarra" enquanto o outro diz "surripiar"
Porque
Os amigos vêm em todos os tamanhos, acredita em mim
Aí o tamanho não interessa quando queres uma mão amiga
de um amigo que é verdadeiro
que te pode animar quando estás triste
Podes contar com ele e ele pode contar contigo
É verdade
Os amigos vêm em todos os tamanhos, os amigos vêm em todos os tamanhos
Pois vêm
Sabes o que mais vem em todos os tamanhos? Os nosso produtos!
Eles estão on-line para ti em RainbowRandolph.com.
Vai ao site! Não é de graça.
Você vai deixar o meu rapaz dançar à frente? Sentar-se na cadeira?
Você quer o seu puto macaco no meu show?
Claro! Sim muito.
Então não me ensine a gerir a merda do negócio.
Nós estávamos apenas... - Eu telefono se abrir uma vaga.
QUIETO PALHAÇO, LARGA A PASTA!
Eu nunca toquei no dinheiro.
FBI! Está preso!
Eu sou o cabrão do Rainbow Randolph! Os putos adoram-me!
Tem o direito a ficar calado, se abdicar....
Corrupção em Krinkleland?
Rainbow Randolph capturado pelo FBI no Bar Patsy.
Tenho de dizer que estou chocado e irritado por tudo isto.
Não vale a pena Stokes! Temos patrocinadores nervosos e um público zangado.
-O que vai fazer? - Elaborei uma lista de substitutos
Substitutos limpos? Com o passado investigado?
Jesus! Onde vai buscar esta gente?
Posso assegurar-lhe que esta estação não sobreviverá a...
...outro Rainbow Randolph.
Sem dúvida. A minha missão é arranjar um substituto.
Um artista com carácter e honra. Mas mais importante...
Completamente limpinho!
Completamente limpo.
-Buggy Ding Dong? Heroína.
-Square Dance Danny? Bate na mulher.
-Princesa Poppy? Não me lixes.
-Skippy Black e os Trolls? Deportado. E os Trolls...
Que se lixe? Isto é impossível. Quero estrangular o Rainbow Randolph.
Apertar o seu pescoço até que os olhos saiam das órbitas!
Antes de fantasiarmos vamos salvar o meu couro.
Desculpa Frank.
Sheldon Mopes?
Já descemos tão baixo? Smoochy? Que bimbo!
Bimbos é mesmo o que precisamos. Tira os pés.
É um tipo num fato. Um fato de espuma. Acolchoado.
Todos são. Talentos marginais, rejeitados da Broadway.
A última vez que ouvi falar dele, actuava em hospitais e lares.
- Ele é o mais baixo. - É este o nosso homem!
Podemos escolher melhor do que o Mopes. Ele não traz nada de novo.
Excepto ética. Nem um pouco de controvérsia. É um saloio inofensivo.
-Não me faças isso. - Uma garrafa de xarope com pernas!
-Frank! Traz-me o Smoochy!
- Estou? - Estou, fala Nora Wells
Estou a brincar. É o gravador de mensagens. Deixe uma mensagem ou vá aos meus espectáculos.
Estou a actuar na ala das crianças.
Ou então encontre-me na clínica de metadona.
Lembre-se, não pode mudar o mundo...
-...mas pode fazer-lhe uma mossa. Acredite!
Muito obrigado rapazes. Senhoras, sim!
Olhando para as vossas caras penso ser hora de acabar...
Vou fechar com um pequeno jingle. Talvez reconheçam a música.
Eu tomei algumas liberdades com a letra. Se conseguirem acompanhem.
Nós vamos tirar-vos da "branca". Ah pois vamos.
Nós vamos tirar-vos da "branca", dar um pontapé nesse macaco nas vossas costas.
E pôr a vossa vida nos eixos, ah pois vamos.
Mas é importante começar já. Sabem porquê?
Porque a "branca" leva ao crack. Ah pois leva!
Carl, sabes do que estou a falar.
Cantem comigo agora.
Deixar a "branca", ah pois vamos!!!
Cuidem-se.
Mr. Mopes?
Eu vi a sua actuação. Foi muito espirituosa.
Muito obrigado.
Ás vezes faço um espectáculo maior mas...
...quando a medicação da noite começa a fazer efeito é hora de fazer óó.
É difícil para eles cantarem comigo.
Pelo menos sabe que é a droga que os põe a dormir e não as suas músicas.
Espero bem que sim.
Podemos falar um minuto?
Eu posso ajudá-la mas temos conselheiros especializados!
Veio no comboio da H?
- Gosta de andar de "cavalo"? Usa o "sumo"? Não.
É amoroso assumir isso.
Eu sou Nora Wells. Sou a V.P. de desenvolvimento da Kidnet.
-Você trabalha para a Kidnet?! - Sim.
-A sério? - Sim...
...como um ataque cardíaco.
Ainda bem que não soube que estava cá. O nervosismo podia ter estragado tudo.
Nasci a 11 de Novembro de 1970. Sabe o que aconteceu nesse dia?
O primeiro episódio da Rua Sésamo.
Não acreditaria o que me custou conseguir que vendessem cachorros de soja.
Olá? Acordem e cheirem o futuro.
Orgânico; tem o dobro das proteínas; e não é mortal.
Eu vou dar-lhe estes pães livres de glúten.
-Vamos mudar o mundo! Ok Sheldon.
Como eu estava a dizer, os meus amigos estão sempre a dizer:
Talentoso como és, só tens de aprender a vender-te ou...
...vais actuar para sempre para um público apreciador mas muito limitado.
Spirulina com manteiga?
-De certeza? Não.
Isto é entretenimento para crianças.
É sobre fazer um bom trabalho.
Ter integridade.
Um bom show com um alicerce de uma mensagem positiva.
Não se pode construir um alicerce com gesso. Temos que usar cimento.
Isto é cimento, mana, isto é integridade!
Eu posso ver isso.
-Desculpe. - Mr. Mopes.
A razão porque estou aqui....
a Kidnet está à procura de um artista...
...com convicções e integridade.
Alguém como você.
Aguente o telefone.
A Kidnet está finalmente preparada para um show do calibre de Smoochy?
Quer dizer, para se empenhar na qualidade Smoochy?
Sim acho que estamos preparados para nos pressionarmos até esse nível.
Eu sabia!
Eu sabia. Eu sabia que se esperasse o suficiente...
...eu sabia que alguém havia de aparecer um dia...
...que olharia para mim e perceber o que eu faço.
Você é essa pessoa. Você percebe-me.
Infelizmente sim.
Bem, Nora Wells, V.P. do desenvolvimento...
...vamos fazer história!
Eu gosto.
Toma os teus 50 dólares pelo trabalho desta semana.
Hey, Angelo.
Sou um grande fã do seu trabalho com os Krinkle Kids.
Aprecio que tenha vindo e que aceite ser um Rhinette.
Um trabalho é um trabalho.
Vemo-nos lá fora.
Onde podes ir quando os céus ficam cinzentos?
Onde o sol brilha sempre e os animais brincam?
Onde todos os dias são dias felizes. O Smoochy vai mostrar o caminho.
A selva mágica de Smoochy.
É um feliz, feliz, feliz, feliz sítio.
Hip, hip, hip, hooray!
Pensei que não vinhas. Que te tinhas escondido.
Concordei em nos encontrarmos. Tinha um jantar marcado.
A sério? Eu costumava ter jantares marcados. Quatro ou cinco por noite.
Não faças isto, Randy.
Eu ia a um restaurante e 10 tipos seguravam-me no chapéu.
Eu ia mijar e eles evacuavam a casa de banho. Sabes porquê?
Eu sou o cabrão do Rainbow Randolph, era por isso!
Acabaste?
Porquê? Tens coisas para fazer? Não tens tempo para mim?
O tipo que te deu tudo? Que te pôs o fato Armani no corpo?
O coq au vin na tua boca de Brooklyn.
Ajudamo-nos um ao outro. Até que alguém lixou tudo....
Quem terá sido? Pois, foi o cabrão do Rainbow Randolph!
E porquê? Por dinheiro que nem chegava para limpar o cu.
Tens de arranjar isto. Eu quero o meu espaço na programação de volta.
Eu não posso sentar-me e ver aquele unicórnio no meu espaço.
Ele está a viajar de graça à minha conta.
Vá lá. Temos uma história juntos.
Não posso fazer nada por ti. És um pária.
-Eu nem posso ser visto contigo - Não me faças isto.
Eu estou a cair.
Expulsaram-me da penthouse. Estou um sem abrigo.
Põe-te nos meus Capezios.
A verdade é que os teus sapatos agora são os meus sapatos.
Enquanto ele estiver lá é tudo pelas regras. Não há percentagens.
A estação queria limpinho e tiveram-no.
O Mopes está a brilhar.
Por favor?
Não te restou nada?
Exactamente. É o que estou a tentar dizer-te.
O que é isto?
Um saco de ofertas da "Floresta Tropical". Máquina fotográfica reciclável...
...amendoins Kahlúa...
...loções para as mãos, sem testes em animais....
Não me contactes novamente Randy.
Sai do carro.
Sabes o que fazer com a loção punheteiro.
Vais pagar!
E o Rino também!
As rodas estão em movimento!
Até um tipo limpinho cai na lama.
Bonecos Smoochy e Rhinette serão vendidos separadamente.
Estes são protótipos mas asseguraram-me...
...que todos os problemas serão resolvidos.
Vamos recapitular.
Sim ao gelado Smoochy, ao queijo ralado...
...à Coca-Cola. Estamos e medir a força das "vergas" quanto ao champôs.
Intervalo! Aguentem o telefone um segundo.
Na minha opinião, acho que precisamos de reavaliar os nossos princípios
Estamos a tentar, o Smoochy está a tentar ganhar a confiança das crianças.
Não faremos isso a vender champô ou queijo ralado ou Coca-Cola...
...que contém nada mais do que duas substâncias viciantes.
Temos de nos concentrar em fazer o melhor show possível.
Dar uma mensagem positiva sem sinos e apitos.
Posso ter um amén? Alguém? Estão comigo nisto equipa?
Raios.
Eu apanho.
Fecha a porta por favor.
Agora tranca-a. Obrigado
Temos de decidir se os cereais SmoochyNare serão torrados ou sabor a fruta.
Se alguém tiver um pressentimento....
O nosso inquérito mostra conflitos.
Torrados para os velhos e fruta para os jovens.
Ambos. Bom.
- Eu gosto torrados. Gosto do açúcar. - Eu também.
Quando era miúda comia torrados. Vamos pela moda antiga....
Quero dizer-lhe que honestamente senti....
Hey! Nora! Espere.
Acho que foi uma boa reunião. Falamos de assuntos importantes.
Mas senti uma ou duas vezes que a minha voz não era ouvida.
Essa é uma estimativa baixa.
Quero que o show tenha peso, substância.
Canções parvas, claro, mas com uma mensagem.
Imagina quantas canções do Smoochy tenho.
-Consegues sentir a minha falta de interesse? - Mais de 300...
...de assuntos que vão de como os vegetais são saborosos à doação de plasma.
Eu sou um recurso valioso Nora, usa-me.
Ok, pára de falar. Vou fazer isto de maneira fácil para ti.
A única razão para estares na TV é o Rainbow Randolph ser um nojento.
Eu não te descobri. Eu entreguei-te como mercearia.
Tenho mais investimento moral no meu verniz.
Por isso não me queiras vender a tua parvoíce sentimental.
O teu trabalho é sorrir e dizer que sim com a cabeça.
Ouça eu não estou a comparar literalmente o Capitão Kangaroo a Jesus Cristo.
Estou a dizer que o capitão como Jesus...
...era alguém em quem se podia acreditar.
Com esses tipos...
...não era os sinos e os apitos, era tudo sobre o trabalho.
Especialmente Jesus. Quer dizer, nem vale a pena...
Nunca vi ninguém ficar bêbado com sumo de laranja.
Eu conto-te um segredo, deita-lhe um pouco de alfalfa líquida...
...e é hora de levantar voo.
Dê-me um Five Crown.
-Hey é o Smoochy, o Rino.
Sou eu.
Sou um grande fan.
É a primeira vez que alguém me reconhece sem o fato.
Burke Bennett. Agente de talentos para shows infantis.
-Prazer - O prazer é todo meu.
Os gorilas das estações são assim. O Stokes tentou lixá-lo com a percentagem
...do merchandising. Dizia que tinha um armazém cheio...
...de bonecos Dicky parados. Somos amigos há anos.
Então eu digo-lhe: "Mostra-me o armazém".
Saí de lá com um cheque com 100 mil das grandes...
...o Stokes ficou sentado com o dedo metido no cu.
Boa história mas a questão é que eu não me importo com essas coisas.
Não quero saber de bonecos Smoochy, chocolates, cera para o chão.
Interessa-me é ter controlo creativo no meu show.
Sabes, este Rino veio do meu ventre, ok?
Eu dei-o à luz. Eu tratei dele.
Raios, devia ser eu a criá-lo.
É tudo sobre a massa. Quando tens o dinheiro tens o poder.
Quando tens o poder podes ter o Smoochy a apresentar o programa...
...com um vibrados colado à testa.
Não tinha pensado nessa ideia mas estou a ver onde queres chegar.
Quando estiveres pronto eu trato de tudo.
Eu abro a porta mágica para ti.
E esta hein?
Coloquei os alicerces. Ele é um mealheiro com um corno.
Vai fazer mais com ele do que com 20 Randolphs.
Isto é importante para a Parada Da Esperança.
Está no saco. Mas talvez seja preciso massajá-lo um pouco.
Não me faças perder o sorriso, Burkey-Boy.
Uma espécie especial de biscoitos para um Rino especial.
Uma lembrança minha.
São lindos.
Vais aprender sobre vergonha meu querido Smoochy e eu sou o teu professor.
Podemos falar? Porque é que a canção "por favor e obrigado" foi cortada?
Porque prejudica a "Canção dos Biscoitos"
A canção dos biscoitos não vale nada sem ela!
Ela é a âncora para a mensagem moral.
Está cortada. E eu quero a letra dos biscoitos mudada.
Eu não vou encorajar crianças a consumir grandes quantidades de açúcar.
Tenho de gostar de mim próprio.
Isto não é uma quinta. Estamos aqui a vender açúcar e plástico.
Tu estás a ouvir-te? Eu não o faço.
Aquilo diz a "Selva Mágica da Nora"? Não.
Não sou o teu fantoche.
Desde quando? Mexe esse cu cor-de-rosa e dança para as câmaras.
Isto é um show para crianças.
É para crianças que eu estou a cantar ali fora.
Tu já nem vês crianças. Só vês carteiras com tó-tós.
Bonsoir, le Smoochy.
Bem-vindo à terra Fatty Arbuckle.
Não se preocupem pequeninos. Rainbow Randolph voltará.
Ok!
Vou-vos dizer uma coisa. Aquele jiggy-ing e ziggy-ing deu-me fome.
E quando tenho fome, é hora de quê?
É hora do biscoito mágico!
-O quê? A hora do biscoito mágico!
Ok! Todos para o meio!
Metam-se no meio!
Ângelo passa!
Dá-lhes um biscoito.
Olha, olha, aí vem o biscoito.
Fresco e orgânico.
-Não vale a pena entrar em pânico - Ele não mudou a letra.
Directamente do solo, sem óleo tropical.
Açucarado com sumo para dar energia
Está bem, está bem, saloio de merda.
-Quem quer o 1º biscoito -Eu!
Vamos ver o que temos hoje!
Dá-lhes um biscoito.
Meu!
É um....
É um foguetão!
É um foguetão para nos levar à terra da selva! Aqui vamos nós.
Porra!
Sigam-me!
Estamos a voar por cima das árvores no nosso foguetão mágico.
Que dia tão especial!
-Biscoitos especiais. -Tu és cego?
-É UM CARALHO! Não é um foguetão! - O que é isto?
-Randolph! Tirem-no daqui! - Olhem é uma flauta e os tomates!
É uma picha! Chouriço e ovos!
É uma enorme tesão!
É um pénis!
Penis maximus! Uma pilinha! Mr.Jiggle Daddy!
Tirem-no daqui!
A cobra de um olho só!
É o Zézinho e os gémeos.
Ele fez isto. É feito de massa.
Digam adeus!
Obrigado pela visita!
Larguem-me!
Eu sou o cabrão do Rainbow Randolph. Eu sei o caminho.
Quero agradecer a todos esta reunião.
Temos problemas na comunicação e na colaboração.
Não estou a apontar dedos a ninguém. Começa-se a apontar e enfia-se...
por acidente... não é minha intenção enfiar a ninguém...
...a nenhum de vocês.
Bem, bem, bem, continuando este é o meu agente Burke Bennett.
Ele tem experiência em facilitar estas situações.
Ele vai ajudar-nos a ultrapassar esta situação juntos.
Aqui está Burke!!!!
Obrigado, Sheldon.
Frank, vês este tipo? Olha bem para este tipo.
Porque este tipo salvou-te o coirão.
Sem ele estarias sentado no Kaplan's...
...a beber soda por uma palhinha de papel...
...enquanto a tua mesa no 21 era ocupada pelo novo Marion Frank Stokes...
...e a sua racha do dia.
-Desculpe-me. - Não há desculpas para ti.
Sempre fizemos acordos. Porquê o fogo de artifício?
Porque eu tenho a pólvora. Eu represento o homem que criou...
...é proprietário e controla cada centímetro de Smoochy o Rino.
Parece que te esqueces...
...que encontramos este tipo, desenterrámos o seu cadáver, demos-lhe um show.
Quando ele nem conseguia vender a cara para fotografias de molduras.
Não, muita gente foi aquele concerto na clínica.
- Eles contrataram-me... - Deixem-me desembaraçar esta teia.
não me interessa se o seu último trabalho foi a fazer malabarismo com maçãs
...para pigmeus no Congo.
Este homem faz o trabalho e tu precisas dele.
Ele vai ter o que merece.
E o que é que ele quer exactamente?
Para a estrela e novo produtor executivo do Smoochy Show.
Ainda estou em choque.
Explica-me isto outra vez. Eu tenho total controlo criativo.
Poder de veto sobre o merchandising. A penthouse da empresa.
Cómoda.
Devo estar a sonhar.
Pensa nisto como a vida da alta. Habitua-te.
Vais estar a mijar em notas de $100 só para veres a cara do Franklin.
Não podia. Tenho demasiado respeito pelo que ele conseguiu.
Sim ele é um bom homem.
-O que é isto? - Não dês nas vistas.
-O que é que fizeste sua cobra? - Um presente de formatura.
Pensa nela como uma ferramenta do ofício.
- Não posso aceitar isto. -Não?
-Não acredito em armas. - A sério?
Quando brincávamos aos índios e cowboys eu era o trabalhador chinês.
Confia em mim, é um acessório útil neste negócio.
Deixa-me apanhar isto para ti.
Oh não.
Quando este tipo chegar não fales com ele...
...ou ele fica a chatear-nos toda a noite.
Adoro aquele.
-Aquele é o Spinner Dunn, o boxeur? -Feijoada.
Tu não te retiras com um recorde 81 -e-59 e acabas governador.
Ele tem que ser inteligente para gerir um estabelecimento destes.
Spinner? Ele não podia gerir uma fossa.
É uma mascote. É a prima dele Tommy Cotter. Pessoal da pesada.
Ela e os seus rapazes gerem a espelunca. Máfia irlandesa.
E esta hein?
Morangos e....
Aí vem ele.
Smoochy! Hey, eu sou o Spinner!
-Estou tão feliz de te conhecer! - Eu também, Spinner.
-Eu sou o Spinner. - Pois.
-És um fã do show. -Smoochy, sabes do que gosto?
Gosto quando fazes a dança do Jiggy Ziggy sabes?
A que fazes durante o tempo da brincadeira?
É um dos nossos grandes números.
Queres-me ver fazer?
-Ver-te fazer a Jiggy Ziggy? - Sim!
Sim um dia.
Vou fazer agora, aqui.
Smoochy, eu faço, vê.
-Dê-me licença Senador. - Claro.
-Gosto tanto de ti. -Eu também gosto de ti..
-Eu sou o Spinner.- Pois.
Hey, Spinner. Vem conhecer o senador.
Vai, vai. Foi uma verdadeira honra.
-O Smoochy está cá. - Que bom.
Espera até eu dizer aos meus pais que conheci o Spinner Dunn.
-O único. - Parece ser um tipo amoroso.
Não te vás embora Smoochy. Eu volto logo depois de cagar.
Acho que fizeste um novo amigo miúdo.
Desde que o Randolph foi engavetado, há ar nos canos. Estás a resolver isso?
O Rino ainda está um pouco verde. Eventualmente ele há-de chegar lá.
Ele tem que ter um cheirinho de como fazemos as coisas aqui.
Não tenho tempo para eventualmente. Eventualmente ficamos velhos e morremos.
Mas ás vezes o velho não acontece.
Estou a fazer o meu melhor. A estação está a vigiar-nos.
Tens um problema filho.
O Rino tem de aprender a jogar e depressa.
Senão ele é capaz de precisar de treinos.
Limpa a testa Frank. Tens muito tempo para suar.
-Quem é? - É o Randolph querida, abre.
Há muito tempo.
-Randy? - Angie, traidor de merda!
-Deixaste-me pelo Rino! - Tenho de comer não tenho?
Apertaste aquele corno muito rápido. És um Krinkle Kid, di-lo!
-Rhinette. - Diz. "Eu sou um Krinkle Kid".
Diz perante DEUS e todos os santos!
Eu sou um Rhinette, está bem?!
Os Krinkle Kids estão enterrados contigo.
Tive tantas saudades!
Posso ficar aqui? Não tenho para onde ir.
Eles expulsaram-me da penthouse. Filhos da mãe.
Foi asssim que fiquei assim.
Tenho piolhos, impostos atrasados, contas dos advogados, ameaças à minha vida.
Tenho o mundo todo a lixar-me!
Mas não te preocupes. Tenho uma memória longa.
Porque o que eles semearam, eles hão-de colher, Angie!
Pára com isto. Não deites a tua vida fora.
Mas é o Rino, Angie.
O diabo mandou-o do inferno para me destruir.
Smoochy é a cara do mal.
Parabéns, Sheldon.
-Parabéns, Mr. Mopes. - Muito obrigado.
Mr. Mopes, deixe isso comigo.
O seu escritório é ali. Se precisar de alguma coisa diga.
Não eu tenho de trabalhar esta noite.
Vou no domingo.
Ok. É...
Posso falar contigo?
Mãe eu volto a telefonar? Está aqui um cara de cu a chamar-me.
Obrigado, adeus.
-Sim? -Não precisavas de desligar.
-Se não desligasse ainda aqui estavas. - Eu ainda estou.
Espero corrigir isso.
Ouve Nora.
Eu entendo que possas achar isto um pouco estranho...
...talvez intimidante, agora que o poder mudou de mãos.
Eu ainda valorizo a tua opinião. E considero-te uma parceira.
Nunca. Nem que eu vivesse 1000 anos e assistisse à 2ª vinda de Cristo.
Eu sei que não. Por isso devemos fazer um plano.
Vamos marcar uns almoços! Ou então um retiro.
Só eu e tu, sózinhos.
Emagrecemos, partilhamos ideias.
Vamos plantar as sementes de uma boa colaboração.
Planta isto!
Sabes Nora...
...alguma vez alguém te sugeriu yoga...
...talvez uns clisters, te pudessem descontrair?
-Sai daqui Hippie -Sai tu!
Sai!
Não voltas a dizer a este homem o que fazer sua cabr....
Eu vou parar por aqui.
Haltis é uma técnica de auto reconhecimento. Faminto, zangado, solitário, cansado.
Eu não serei sugado para a tua energia negativa.
Precisas de mim? Eu estarei no meu escritório. É aquele grande com uma vista.
-Todos eles têm vista sua besta! - Não para aquele lado!
Não feches a minha porta!
Hey....
"Desejo-te um caminho longo e de sucesso. Burke".
A minha própria plantação de milho.
Dia! Parabéns pela cabana.
O Spinner desenvolveu uma verdadeira amizade por ti.
Não consegue parar de gritar O Smoochy isto o Smoochy aquilo
Isso é simpático. Eu gosto do Spinner. Ele é muito amoroso para um...
...tipo grande.
-Podes-lhe dar um espaço? - Espaço?
Um papel no show. És o produtor executivo.
Tu é que dás as ordens, certo?
Sim. Sim, dou.
A questão é que a TV é um meio muito complicado.
Nem toda a gente tem sucesso nele. Eu gosto do Spinner.
Mas as chances dele na TV são tão boas como as minhas no ringue com ele.
Percebe o que estou a dizer? Seria doloroso.
Isto faz-me muito triste.
-O que se passa? - Nada eu estou só...
...muito triste.
Quem te pôs triste, Tommy?
Não quero mencionar nomes.
Sabem rapazes, acabei de me lembrar.
Temos um papel perfeito para o Spinner.
É essa a solução.
És um bom rapaz. Nós lembramo-nos dos favores.
És bem-vindo na nossa casa a qualquer altura. Vamos rapazes.
Ok.
Obrigado pela visita.
Estou?
É melhor criares olhos na nuca.
Eu não vou dormir até que os vermes estejam a rastejar pelo teu cu acima!
Eu vou a um safari filho da mãe! Safari!
Jesus. Que dia!
Nunca bates à porta?
Parabéns pelo teu show no gelo.
-Vendido! - De que é que estás a falar?
Sobre ti, de como és um falso como todos os outros.
"Eu sou o Smoochy. Eu não me importo com dinheiro.
É tudo sobre um bom show sem sinos ou apitos"
Estás a parecer-me bem com a pata na poça.
Enfia-a bem até ao fim.
O que aconteceu à tua preciosa integridade?
Ou era tudo uma representação do teu show?
Eu nunca concordei com show nenhum!
Fazes ideia da nota que podemos tirar disto?
Estas coisas representam tudo aquilo que eu sou contra.
Espectáculos sem conteúdo, impingir água com açúcar a alto preço
...e brinquedos de plástico que se partem...
...e ficam alojados na garganta de alguma criança.
-Onde está a nossa dignidade? - Eu sei que tens um fetiche com éticas.
Não podes mudar o mundo, rapaz.
Mas posso fazer uma mossa.
Nunca ninguém recusou um show no gelo.
Até agora. O Smoochy não se vende. Acabou!
Devias estar orgulhoso de ter um cliente que fala assim.
Sim, estou a dar cambalhotas de felicidade.
Isto não foi divertido de uma forma estranha?
Foi sim!
Eu fiz bem? Eu fiz bem, não fiz?
- Foste óptimo, parceiro. - Eu vou-me embebedar agora.
Ok, tem cuidado.
-Hey. -Hey, bom trabalho.
Escolher deficientes mentais. Gostei dessa.
Pára com isso. Jesus, ele não é doente mental.
É dono de um clube nocturno e um embaixador do seu desporto.
Só que tem a amorosa mentalidade de uma criança de 5 anos.
E uma prima chamada Tommy Cotter.
Pelo menos ele tem sentido de humor!
É mais do que certa gente tem.
O que é?
-Olá. -Como está?
Entra.
Não é preciso eu apanho um táxi.
Faz-me a vontade Rino.
E esta, hein?
Merv Green. Prazer.
Já tentou apresentar-se sem uma arma?
Eu represento a Parada da Esperança. Talvez já tenha ouvido falar de nós.
-Vocês arranjam dinheiro para os hospitais. Já usámos um tijolo ou dois.
Ouvi dizer que ias desistir do show no gelo. Verdade?
Eu não vou desistir porque nunca concordei em fazê-lo.
Nem eu nunca concordaria em fazer um show e...
...o que é que isso lhe interessa?
A Parada da esperança patrocinou todos os shows no gelo desde 1964.
Ficamos com uma fatia e todos ficam felizes.
Não vamos quebrar a tentação!
Pela milésima vez, eu não tenho interesse em fazer o show!
Se é tudo podem deixar-me sair e ambos seguimos pelos novos felizes caminhos.
Pode deixar-me na esquina?
Amanhã, o Smoochy levanta o corno para a Parada de Esperança.
Banquetes, caridades, eu quero tudo.
Podes encostar.
No que diz respeito ao show no gelo, sugiro que comeces a escolher os patins.
Isto é inaceitável! Eu vou chamar as autoridades.
Não. Se os bufares já tens sorte se encontrarem as tuas unhas dos pés.
Eles são a caridade mais selvagem.
Não estiveste a ouvir!
Eu fui ameaçado por uma caridade que se supõe que ajude crianças.
-Que mundo é este? - O verdadeiro.
O meu conselho? Considera o show no gelo e mantém-te saudável.
E esta, hein?
-Olá. - O que é que eu fiz agora?
Posso entrar?
Claro.
-Está tudo bem? - Estou bêbada.
Eu não quero fazer-te sentir culpada...
...mas com o álcool estás a consumir calorias vazias.
Vim cá pedir desculpa.
-A sério? -Sim.
E nestas ocasiões em que sinto a necessidade de pedir desculpa...
...ajuda se eu estiver perdida de bêbada.
-É suposto sentir-me honrado? -Eu talvez tenha sido um pouco brusca no outro dia.
Um pouco mal-educada.
Não faz mal. A semana passada chamaste-me bruxo sem talento com cara de cu.
-Não vais fazer o show no gelo? - Não. Agora sei o que eles querem.
-Porque não me disseste? - Não te quis estragar o divertimento.
Brilhas de uma forma fantástica quando me insultas em frente a todos.
Eu talvez tenha endurecido um pouco com os anos.
Aposto que sim.
A sinceridade é um disfarce fácil. É difícil saber quem fala a sério.
Isso é verdade.
Tenho aprendido muito sobre mim ultimamente.
"Ás vezes a luz é escura. Ás vezes os corvos podem cantar como pardais".
"Ás vezes o inferno parece primavera. Não penses que sabes tudo".
-Rickets, o Hipo? -Lembras-te dele?
Quando era criança ele era o único em quem podia confiar.
Ele foi a minha inspiração para trabalhar na TV infantil.
Também a minha! Na faculdade fui a um grupo para controlar o mau génio...
tínhamos de dizer uma pessoa que representasse paciência e amor. Eu escolhi-o.
-Ele é a razão porque criei o Smoochy! -Não acredito nisto!
Quando falo às pessoas sobre o Rickets olham para mim de forma estranha.
Ele era o melhor! Lembras-te do Klunky-Wunky?
Eu fi-lo na minha primeira comunhão.
-Não acredito! Não! -Sim!
Tu? Tudo, como....
De mim para ti
-Eu tenho de ir. -Espera.
-Fica um pouco. Tenho o Rickets em cassete. -É tarde.
De certeza? Tenho chá de ervas. Podemos ficar a conversar.
-Atende o telefone. Adeus. -Não faz mal.
Vejo-te na loja.
-Estou? -Mr. Mopes? O meu nome é Benjamin McKnucklepeck.
Estou a telefonar da parte dos Pais para a Decência na TV infantil. Conhece?
Não mas é um assunto que me é próximo. Estava mesmo a falar com...
Amanhã temos um banquete. Ficaríamos honrados se aceitasse actuar.
Queremos dar-lhe uma placa pelo seu empenhamento na TV infantil.
O apresentador será um jovem órfão com asma moderada. Pode vir?
Sim, gostaria muito.
Que bom. Até lá.
Quero agradecer por me vir buscar.
Não se preocupe. Uma hipótese de ter o Smoochy na nossa soiré...
...eu metia o meu zézinho num ninho de vespas se fosse preciso.
Isso parece-me extremo. Pode tentar um por favor.
Você é engraçado! Há vodka e aperitivos aí atrás se tiver fome.
Não sei se sabe mas comida assim pode baixar o seu "chi".
Nunca comi comida coreana. Mas obrigado pela informação.
É por isso que os pequenininhos adoram o seu show.
Pode-se aprender e rir ao mesmo tempo.
É uma óptima mudança daquele ladrão, Rainbow Randy.
-Qual era o seu nome? -Randolph, acho eu.
Randolph! É esse o patife. Provavelmente era gay também.
O que é que disse?
Morde a almofada sabe? O velho....
Eu não sei nada sobre os seus problemas de sono.
Mas sei que ele tem alguns problemas como o álcool e a ira para nomear alguns.
O que quer dizer?
Tenho pena dele. Ele tem questões a resolver.
Mas você não tem uma satisfação particular em lhe ter ficado com o programa...
...e de agora estar a enterrar o seu cadáver?
Não, não tenho prazer com a miséria de outra pessoa.
A verdade é que o achava bastante talentoso.
Ele é um cabrão filho da mãe! Um cabrão nojento! Você odeia-o, admita!
De onde é que disse que é?
Os pequenininhos estão à sua espera.
Estou pronto.
Aqui vamos nós.
-Isto é muito excitante para mim. -Para mim também.
Nunca actuei num armazém de peças de tractor.
Temos de poupar. É tudo para os pequenininhos.
Boa atitude. Quem me dera que mais pessoas pensassem assim.
-Sabe qual é o meu lema? -Algo louco.
"Não podes mudar o mundo mas podes-lhe fazer uma mossa".
Não se preocupe. Você vai fazer uma mossa.
-Agora vá lá para fora e aperte uns cornos! -Obrigado!
Auf Wiedersehen.
-Smoochy o Rino!-Olá, New Jersey!
É óptimo estar aqui crianças!
Cantem comigo, vocês sabem.
Amigos, amigos, todos temos amigos. Tu tens-me a mim e eu tenho-te a ti.
Amigos, amigos, todos temos amigos. São os nossos companheiros que nos ajudam.
Se eu tivesse um dólar por cada amigo
Sabem...
é um pouco difícil cantar para os nossos amigos quando não os conseguimos ver.
Podemos apagar algumas luzes e subir outras?
Heil Smoochy!
Espero que esteja a sonhar.
Quietos! Esta é uma reunião ilegal.
Mão na cabeça. Façam uma fila!
-Você lê mesmo o Mein Kampf? -Smoochy é um código para "poder branco"?
O Adolf Hitler é o seu herói?
-Eu não odeio ninguém! -Não odeia os Nazis?
Como se sente a ser um nojento racista?
Aqui na selva da Kidnet o Rino está agora extinto.
A hora do Smoochy vai ser ocupada por repetições de desenhos animados.
Olá mamão.
O Rino é nazi.
O rino está lixado - O rino está lixado.
Nora! Nora!
-Sou eu. temos que falar. - Não há nada a dizer.
Estão a chamar-me fascista.
Estou a ser desfavoravelmente comparado com o Goebbels.
Hey, se a bota serve....
Acreditas no que eles dizem?
Não é preciso. A foto chega.
Foi uma armadilha. Estou-te a dizer!
Aquele tipo Fetalkunkle disse que era para as crianças.
Eu não tinha ideia que era um congresso nazi.
Talvez a suástica de dez metros te tivesse dado uma dica.
Isso foi depois. A luz estava nos meus olhos.
Foi como um pesadelo.... de repente Wham!
Botas e Gestapo e "Smooch Heil, Smooch Heil"!
Preciso da tua ajuda. Estou mesmo mal.
A questão é que eu não te conheço ok?
-O quê? -Não exactamente.
Não esperes que eu fique toda emocional.
Mas, Nora....
Nora!
E a dança Klunky-Wunky?
Estava bêbada. Não lhe dês grande valor.
Se queres um copo de sumo o poço secou. A câmara fechou isto.
Sacanas, compram um novo par de mamas à estátua da liberdade...
...mas não ajudam um pobre. Só desejava ter algum poder.
Eu punha as coisas direitas nesta cidade.
Acredita em mim.
Raio de mundo.
O que queres?
Podes dispensar 60 segundos para um velho e sorridente rosto do passado?
Olá gatinha.
Eis as boas notícias.
Tu e o Frank estão num aperto.
Eu estou disposto a acabar com a minha licença sabática e voltar.
Posso começar na 2ª. Não há carne? Quando ficaste vegetariana?
Telefona ao alfaiate e diz-lhe que o velho homem-R está de volta.
Pronto a começar a cantar para as crianças.
Que dedos são precisos beijar para arranjar uma bebida?
Tens 3 segundos para tirar o cu do meu sofá.
Precisas de alguém para aquela hora e eu vou reclamar o que é meu.
Caso não te lembres és um criminoso e um nojento.
Esqueceste o que tivemos em tempos?
Isso foi há muito tempo. Eu era jovem e estúpida.
E ágil. Porque nos separámos nunca saberei.
Tu eras uma besta e eu não te amava.
Podíamos ter ultrapassado isso.
Raios, Nora! O público chama por mim.
Eu sou um patriota comparado com o Mopes. Ele é Nazi e gay.
Estava a atirar-se a mim no carro.
-O que é que disseste? - O quê?
Ele estava a atirar-se a ti em que carro?
Não só estou a dizer... é um pressentimento sabes?
Uma vibração homossexual Nazi. Algo que aparece na TV.
E o fato? Um corno enorme e erecto.
Estás a falar muito rápido.
O que queres dizer? Não estou nada, eu ainda te amo Nora.
Tu estavas naquela reunião?
Tiveste algo a ver com aquilo?
Armaste uma armadilha ao Sheldon?
Já sei porque nos separámos.
Sempre com as acusações cabra, cabra, cabra!
Tenho saudades do Smoochy.
Ele não pode ter feito as coisas que eles dizem.
Ele não é nazi.
Quero o Smoochy de volta.
Quero voltar à TV. Quero tocar o meu sino das vacas.
-O Burke esteve aqui esta noite? - Não o vi. Posso ajudar?
É sobre o Sheldon.
Sheldon?
Hey, o que se passa com o Sheldon?
Estou a tentar dormir, cara de cu.
Olá, Mr. Rainbow. Que agradável vê-lo em carne e osso.
Vem cá. Queres-me falar sobre o Rino?
Isto é propriedade privada. Estão a quebrar a merda da lei.
Danny, dá ao Mr. Smiley uma massagem nas costas.
Começa a cuspir o que sabes.
De que é que está a falar?
Estão a violar a minha...
Filhos da mãe irlandeses! Vou processar o vosso cu de Riverdance!
Vou mandar-vos para casa!
-Roy, tens o martelo? -Tenho sempre o martelo, Tommy.
Eu fi-lo. Fui eu. Fui tudo culpa minha.
Graças a Deus que esclarecemos tudo sem mais violência.
Não me toquem! O meu nome não é Wandolph, é Randolph.
Como é ser o homem mais odiado da America?
Num país de Neandertais,é uma honra.
Nora diz que você tem uma obsessão com Mopes.
Eu mal a conheço. Ela faz tudo...
Abre-se como queijo creme.
E os rumores que dizem que é louco?
Isso é merda! Estou a tomar a mesma dose de sempre.
Entre as dificuldades financeiras e os grandes honorários legais...
...o meu cliente está a entrar em depressão.
Quem é que me apalpou o cu? Saiam! Não me toquem!
-Bonito. Fui atingido!
Estou a sangrar! É salmonela!
Alguém me apalpou o cu. Quero espaço para respirar.
Recuem!
É de loucos ali fora.
Ouven...
...eu queria pedir-te desculpas.
Lamento não ter acreditado em ti.
Fui apanhada pela mania anti-Smoochysta.
É uma casa de espelhos. Nunca se sabe bem para o que se está a olhar.
Pois.
Se não fosses tu eu não estaria aqui.
Obrigado.
Bom.
-5 minutos. - Obrigado. "Merde"
Eu não sei espanhol mas obrigado na mesma.
Quer dizer boa sorte.
Sra´s e Sr´s
...meninos e meninas, quem é o vosso rino favorito?
Smoochy!
Vocês são os melhores!
Obrigado crianças. Muito obrigado. É óptimo voltar a casa com vocês.
Eu sei que estive fora muito tempo.
Vocês ouviram provavelmente que passei por tempos difíceis.
A vida fora da selva mágica...
...pode ser muito complicada.
Há muitas coisas feias e muitas injustiças.
Ás vezes ser boa pessoa.... bem, nem sempre é suficiente.
E quando isso acontece é difícil não ficar frustrado.
Talvez até ficar um bocadinho amargo.
Eu vou dizê-lo pronto.
Ás vezes meninos e meninos, ficamos completamente doidos.
Sabem o que eu faço quando fico completamente doido?
Quando a pressão está a crescer...
...até eu sentir que já não aguento mais?
E que este Rino é capaz de ter de aleijar alguém?
Sabem o que eu faço então?
Eu uivo! É isso.
Eu pego em tudo o que não gosto e dou u enorme uivo.
Vamos, uivem comigo agora.
Uivem tudo!
Peguem na frustração dentro de vós...
...tragam-na para cima e larguem-na num uivo!
Muito obrigado crianças.
Sinto-me muito melhor agora.
Quem quer fazer a Jiggy Ziggy?
Smoochy está de volta! E que saudades nós tínhamos dele.
Cala-te!
Mau. Muito mau.
Demasiado para o meu cérebro. A pressão está a crescer.
A sua popularidade está mais alta que nunca....
Eu desprezo-te!
Eu abomino-te!
Filho bastardo do Barney!
Morre filho da espuma!
Teletubby ilegítimo!
Morre marreta do inferno!
Morre, filho da mãe esponjoso!
O que estás a fazer?! A minha TV!
-Foi um acidente! - Quero-te fora daqui.
Para onde vou?
-Calça os chinelos e sai. -Por favor eu preciso de ajuda!
Já não me interessa. Eu ajudei-te e tu abusaste.
-Tive tantas saudades. - Eu também amigalhaço!
Sheldon, olha, tenho praticado e praticado.
Estou a ficar bom nisto. Queres-me ver a marchar?
Não mas vais fazê-lo de qualquer forma.
Tem de se gostar dele.
Primeiro as boas notícias, eu pensei bem e decidi...
...que vou fazer o show do gelo.
Isto é como um bar mitzvah rapaz! É uma grande decisão.
Depois de isto tudo eu percebi...
...é um crime desperdiçar o poder.
-Cair no fundo é uma boa universidade. - Pronto para as notícias mesmo boas?
Eu vou fazê-lo sozinho.
Sem patrocinadores, nem instituições de caridade, nem bandidos.
Nem uma mão suja vai tocar nisto.
Ninguém vai ganhar um tostão com estas crianças.
O Show Smoochy no gelo vai ser limpinho.
Os refrescos serão fornecidos por mim.
E de graça.
Aperitivos livres de "sodium", fatias de maçãs, guloseimas orgânicas. Tudo saudável.
-Queres ouvir a melhor parte. - Estou a segurar o fôlego.
Metade dos lucros vai para a reconstrução da clínica de drogas de Coney Island!
Estás a dizer que vais dar metade dos lucros?
-Metade não! Todos os lucros.
A outra metade usamos para fundar programas de educação.
Grandes drogados vêm de pequenos drogados. Cortamos o mal pela raiz.
Não podes fazer um show e excluir as instituições de caridade.
Nem a Parade de esperança. É suicídio.
Não, não é. Tu é que me ensinaste.
Quem tem a força faz as regras.
E posso dizer-te que me sinto muito forte agora.
Tenho o poder de volta e vou usá-lo.
Faz isto acontecer.
Shel, ajuda-me. Ele bate aquela coisa de manhã à noite.
Eu não lho quero tirar, mas tenho uma dor de cabeça desde os olhos ao cu.
Eu adoro o Spinner, mas eu devo-te. Vou ver o que possso fazer.
Dá-lhe outra coisa para fazer no show.
Qualquer coisa desde que não envolva sinos, campainhas ou buzinas.
Deus de abençoe.
Salvem o Rino.
Salvem o Rino! O Rino negro africano.
-Tome. - Obrigado
Antes que seja tarde faça uma doação!
Muito obrigado. Salvem o Rino!
Eu preciso de ser salvo! Não aquele otomano com um corno como ornamento!
Salvem o Rainbow!
O teu cliente pôs-me numa situação ingrata.
Uma situação de que o Merv Green me considera responsável.
Chega.
O Rino meteu-me numa caixa sem ventilação!
Tenho pena de ti. Mas que posso fazer?
Eu dou-te uma parte. De tudo.
Serias meu sócio, 50/50 até os shows no gelo.
Temos uma hipótese de voltar ao caminho certo. Temos que nos livrar do rino.
Os bons velhos tempos.
Pré-rinoceronte.
Deixa-me tratar de tudo.
Ninguém me deixa de fora.
Não me interessa quantas clínicas ele vai salvar.
Temos de resolver isto. O Rino está fora de controlo.
Estás-me a preocupar.
Estou aqui para educar.
O Stokes vai aprender os niveis de pH no East River (rio).
Isto é sobre o Mopes. O rino tornou-se uma ameaça.
-Está a falar com quem não devia. Essa é uma má combinação.
Ele pensa que vai limpar o negócio.
Só há uma maneira de resolver isto.
Rapazes temos um sério problema.
Isto é uma história sobre um rino venenoso...
...e a sua campanha agressiva...
...para difamar, sujar, denegrir...
...o meu bom nome!
Mas a única coisa que ele não pode fazer é tirar a minha vida.
Só eu posso fazer isso.
O Smoochy fez-me isto.
Já não posso viver num mundo em que os inocentes sofrem...
...e os malvados progridem!
Tenho pena de os fazer passar por isto meus amigos.
Não tentem impedir-me.
Não verão outro Rainbow Randolph nesta vida.
Isto é para ti Smoochy!
Tu fizeste-me isto!
Não!
O que estás a fazer Rainbow Randolph?
Está tudo bem.
é o Smoochy! Venham!
Anda, é o Smoochy. Vamos.
Eu adoro-te!
DEUS! O que é que tudo isto significa?!
Ele fecha a porta, bate com os pés no chão
e manda-me para a cama sem comer.
Mas o meu padrasto não é mau. Ele só se está a integrar.
Tem mau feitio e é desmazelado. Está amargo porque perdeu o emprego.
Mas o meu padrasto não é mau. Ele só se está a integrar.
Portanto três vivas para o homem a quem eu orgulhosamente chamo Stan
Ele não é um pai ou um irmão.
Sim ele bebe mas ainda é o chefe.
Além disso ele trata da mamã.
Sê paciente com os amigos como o Stan
É duro ser o segundo homem da mamã.
Mas o meu padrasto não é mau. Ele só se está a integrar.
Portanto lembrem-se crianças. Um padrasto é como um novo cachorrinho.
Eles precisam de paciência enquanto se habituam ao ambiente.
Mas lembrem-se se ele tratar mal vocês ou a mamã...
...quais são os números mágicos?
112!
Exacto!
Agora estou muito feliz...
...de vos apresentar uma visita à terra da selva!
Recebam, vindo da reserva de Lalwood Downs Rhino...
...o meu primo, Moochy!
Vem cá, Mooch!
Meu malandro! Como estás?
Obrigado por teres vindo de tão longe!
Diz olá aos meninos e meninas.
O meu nome é Moochy.
Sim já sabemos isso.
Este fato está-me a fazer comichão nos tomates.
Isto foi tão divertido!
Oh tu foste tão bom!
E o show no gelo vai ser tão divertido!
Vou patinar em círculos e depois cair de cu!
Estás ansioso não estás?
Oh voltar ao coliseu, à arena...
...com a multidão a aplaudir...
...vai ser como.... vai ser um paraíso.
Vai ser óptimo campeão.
Sheldon, eu adoro-te.
Eu também te adoro amigão.
Vou para o vestiário...
...tirar o fato todo....
Ok, ok, tudo bem.
Ele está excitado com o show no gelo.
Tenho lido tanto sobre isso.
Temos tido muita publicidade. É óptimo.
É espantoso o que estás a fazer.
Obrigado.
Tu inspiraste-me a reunir o poder para fazer isto.
Aprecio muito isso.
Ainda bem.
Obrigado.
-O segmento do padrasto correu bem. - Oh sim?
Não sei o que se passou....
A energia era mesmo, mesmo alta.
Pois.
Tu não és um tretas como os outros? És verdadeiro?
Totalmente!
Quero dizer, eu não sei dizer.
1º pensei que era representação.
Depois pensei que eras um saloio ou isso!
É compreensível.
Depois houve a coisa Nazi!
Eu perdoo-te.
Que round é?
Antigo lutador de pesos pesados Lawrence''Spinner'' Dunn...
...foi encontrado morto num fato de rinoceronte hoje de manhã.
Como é que limparam o Rino errado?
Quem é que sabia que ele tinha um primo. Eram idênticos.
O Smoochy é de fuchsia, o Moochy de burgundy! Leiam um jornal!
Querem voltar ao infantário? O que disseste foi para apagar o Rino.
-Eu não levo as culpas disto. -Eu ainda não acabei, rino.
A tua hora há-de chegar!
-Ele queria tanto estar no show. - Pára de te torturar.
Desculpa, Spinner. Tenho tanta pena.
-Ele adorava-te, Shel. - Eu sei.
Eu garanto que aquele cabrão do Randolph viu o seu último arco-íris.
Vamos cortar-lhe os tomates e enfiar-lhos pelo cu acima!
Talvez fosse melhor deixar isso para a polícia.
Os polícias não fazem a coisa dos tomates. É contra os regulamentos.
Não te esqueças que isto se supunha ser contra ti.
Daqui para a frente para onde vais, nós vamos!
-Eu fico bem -Bem nada!
Cristo é minha testemunha que ninguém te tocará num cabelo!
-Spinner quereria assim. -Pobre Spinner.
Ok rapazes, vamos rezar e embebedarmo-nos.
Sim, façam isso.
Bebam uma por mim, ok?
Tenta não magoar ninguém, Roy. O que é que Jesus faria?
Quanto tempo esteve Randolph no seu apartamento?
Apenas um par de noites agente.
Smoochy?
A Tommy está cá! Tommy e os seus rapazes estão aqui.
De certeza? A polícia tem muitas provas contra o Randolph.
Nós fizemos a nossa própria investigação.
O primo lan da morgue. Conheceste-o no enterro.
Vês o pescoço? Partido como um ramo. Animais.
Parada da esperança. Eles gostam de assinar a conta.
-Qual é o nome do tipo? -Merv Green.
Esta é uma conta que eles deviam ter deixado em branco.
Soube que ele era esterco quando me apalpou no Alimentem as Crianças.
Pois Mr.Green vai ter uma viagem de 1ª classe, tudo pago nos tribunais.
Já tratámos de tudo.
Como assim?
Ás vezes nesta vida um homem tem de responder pelas suas indiscrições.
Foi um erro. Um erro honesto. Eu só estava a tentar ajudar as crianças!
-Gostas de crianças, huh? - Sim claro!
Conheces contos de fadas então?
Conta-lhe a do idiota...
...a quem cortam a cabeça com um machado!
Não!
Eu não me sinto muito bem com isto de repente.
-Pegamos na cabeça e jogamos... -Ok isto é definitivamente...
...mais informação do que preciso neste momento.
Estou com dúvidas. Não o posso fazer!
Relaxa, está tudo bem.
Eles encontraram a cabeça do Merv no Grand Concourse.
Nós ficamos com o bolo todo para nós.
Contratar o Buggy Ding Dong é um erro!
Deixa-o comigo. Quando ele o fizer, o Rino morre.
E nós acendemos os Macanudos!
Relaxa!
Onde está o nosso convidado de honra?
-O nosso viciado? -Vai correr tudo bem!
Estamos a confiar num viciado em heroína. Óptimo.
Desculpem o atraso bacanos. Adormeci na paragem do autocarro.
Estás com bom aspecto, Buggy.
Desculpem eu cheirar a mijo. Sabem como é.
Deus nos ajude.
-Queres uma bebida? -Vodka.
Eu faço esta coisa esta noite e o programa é meu?
Com um lacinho.
Temos que enterrar isto. Passa da hora do rino ir para a cama.
Buggy?
Estamos combinados? Tudo pronto?
Claro.
Olhem as luzes tão bonitas.
Todos os bófias andam à tua procura. Tens que ficar quieto.
-Eu queria ser padre. -Eu sei.
Acreditas em anjos?
Vi um em Times Square. Um anjo pequenino com caracóis.
Ela foi a única que se importou comigo.
Ela salvou-me a vida.
Tu não te queres matar. Tu sabes isso.
Talvez seja hora se sarar.
Admitir que o Smoochy ganhou e marchar graciosamente para a frente.
Agora sim. É um grande passo. Estou orgulhoso de ti.
Trouxeste almoço? Galinha e estrelas?
Tal como pediste.
-Posso comer um pouco? - Se deres um sorriso.
Isso mesmo!
Trouxe-te umas palavras cruzadas e coisas para leres.
Estás bem?
1º ele tira-me a carreira, depois a vida, agora a minha miúda.
Ela já não é tua namorada.
Os tomates daquele filho da mãe peludo!
Eu vou rebentá-lo! Bocado por bocado!
-Bocado por bocado! - Dizes-te que era tempo de sara. Pára.
Vou desfazê-lo pelo por pelo!
Corno por corno!
De uma vez por todas, para sempre! -O que aconteceu a marchar para a frente?
Filho da mãe!
Sim.
Posso ajudar?
Tenho notícias, Nora.
Buggy?
Como vais, boazona? Há quanto tempo.
-O que estás a fazer? - Tenho negócios com o Stokes.
Ah sim?
Sim! Ele vai-me pôr no ar de novo.
Ele vai-me dar uma oportunidade. Vou tomar o lugar do rino.
-De que é que estás a falar? -Buggy Ding Dong chegará novamente ao topo.
Como uma magnífica fénix (phoenix), ou outra cidade qualquer em Arizona.
Sempre gostei de ti querida.
-Deixa-me mostrar-te o meu Buggy bumper. -Para trás, Drácula!
Mantém-te em contacto.
O Stokes fez um acordo com o Buggy pelo programa do Smoochy.
Buggy Ding Dong, o apresentador de Buggy's Bumpy Railroad?
Até descobrir as maravilhas da heroína.
Porque é que o Stokes substituiria o Smoochy por um viciado?
Não sei.
Alguém me atire uma toalha de praia porque a minha cabeça está a voar.
Como vais!
2 pelo preço de 1. Que conveniente.
Que felicidade.
-Sai já daqui, caramba! Comes com essa boca?
-Ok, vamos todos ter calma. Chupa-me, Buda! Eu tive-a 1º.
-O quê? - É isso mesmo.
Tu roubaste-a agora tens de pagar.
-Cala a matraca, cara de cu! - Queres explicar o que se passa?
Ela não te falou do amor que em tempos tivemos?
Apaixonado mas terno, à moda antiga mas experimental.
Randolph, estás louco.
Elucida o rapazinho, Nora! Eras uma coisinha tão quente.
-As ligas ainda servem? - Olha...
Experimental? Já tive apertos de mão mais firmes.
Por favor! É pequeno mas é feroz
Aguentem o telefone.
Estás a dizer que isto é verdade? Tu e ele?
Não, sabes... sim.
E esta, hein?
És apenas mais um boneco para a sua colecção.
Cala-te antes que comas outro murro.
Eu tenho o senhor bala querida! Fala-lhe do Jingle Jackson.
Andas-te com o Jingle Jackson também?
Ela gostava de brincar com os sinos dele.
E que tal o Wally Baleia?
Como conseguiste fazê-lo com o Wally?
Ai sopra ela!
Não acredito que não me contaste isto.
Ouve, Sheldon, não tenho orgulho nisso.
Mas houve uma altura da minha vida...
...em que eu tinha um fetiche com apresentadores infantis.
-Meu Deus, eu estou tonto. - Isto não tem nada a ver com a gente!
És diferente. Era outro tempo. Eu era outra mulher.
Mostraste-me um mundo que pensei não poder existir.
-A sério? - Sim.
Mas que é que estou eu a ver?
A vossa pequena telenovela? Calem-se!
Isto é o meu show!
Conheces o poder de um homem condenado?
Acho que hoje, não queres magoar ninguém aqui.
Vai-te lixar, Martha (Stewart)! Olha o que fizeste a esta casa.
Típico de Dian Fossey. Quando eu vivia aqui era Bob Fosse!
Aqui tinha uma foto de uma gaja nua a segurar uma planta.
Muito elegante. Sem vegetação. Não uma foto da tua mãe!
Sabemos que não mataste o Spinner, por isso acalma-te!
Obrigado Madre Teresa.
Diz isso à multidão lá fora. Eles querem o meu cu!
Pareço uma tosta mista no Macy's! Cu do Randolph, mesa 3!
Nós vamos à polícia amanhã. Explicamos tudo.
Vai correr tudo bem, confia em mim Randolph.
Não comeces com os teus truques de mágica, jovem Moisés!
Eu sou o faraó e tu o meu escravo.
E este é o meu reino!
Rainbow Randolph é o homem. Oh sim, oh sim pois é.
Ele é o presidente da Terra Rainbow, sim, oh sim, pois é.
Com divertimento aqui, divertimento ali. Uma gargalhada aqui, outra ali.
Aqui uma dança, ali outra. Por todo o lado é divertimento, divertimento.
Rainbow Randolph é o rei.
-Apanha a arma. - O quê?
Apanha a arma.
-Estás-me a magoar - Queres-te despenhar em chamas?
As chamas são muito quentes! Estão-me a enlouquecer.
Vá! Mata-me.
Vá, acaba comigo! Eu não sou nada!
Acaba com a minha infelicidade.
Tu não és nada, está bem?
Estás amargo, perdido e com alguns problemas com a identidade sexual.
Mas és o Rainbow Randolph. Isso vale alguma coisa.
Fizeste muitas crianças felizes.
Queres ser meu amigo?
Claro.
Eu adoro-vos.
-Vais descer ao nível deles? -Não, só estou a ficar mais esperto.
Ela tem razão. Não cometas o mesmo erro que eu. Mantém a dignidade.
Os meus tomates! Os meus tomates estão a arder.
Aprecio a vossa preocupação mas eu sei o que estou a fazer.
Eu tentei.
Temos de ir para a arena para o show.
Podes ficar aqui o tempo que quiseres. Estás seguro aqui.
-Tens aqui um bom homem - Descansa.
Ele é verdadeiro. Tu és verdadeiro.
Obrigado.
Eu sou uma fraude. Um homem malvado que fez coisas malvadas.
Bem, é como diz a canção:
"Todos temos os nossos dias maus".
-Buggy. -Ângelo.
O que estás a fazer? - Pensei que estavas limpo!
E limpei. Limpei metade da neve na Ásia.
-Quero um pretzel. -Se é isso que quer.
Com mostarda. É tudo de graça.
-Aqui tem. - E sal.
Desculpe os nossos pretzels não têm sal.
-Devíamos cancelar. - Não posso.
Há muitas crianças e drogados ali fora a contar comigo.
Tenho um trabalho a fazer.
Deseja-me sorte, anda.
-Estou? -Randy, és tu?
O que vais usar no show? Um fio dental espero.
-O Buggy esteve aqui. - O homem Dong?
Ele entrou à força e roubou o meu passe para os bastidores.
Gabava-se de ir fazer um trabalho para o Burke.
Que ia ter um programa depois do Rino desaparecer.
-Estava pedrado. Tenho um mau pressentimento sobre isto.
-Merda -Tenho de ir para o show.
A bófia vai saltar-te em cima como um trampolim.
Burke mais Ding Dong é igual a sarilhos.
Tenho que salvar o Rino.
Randy!
O Rino favorito da América, Sras. e Srs. ...
...meninos e meninas eis Smoochy!
Obrigado.
Em meu nome e em nome da futuramente restaurada clínica de metadona...
...quero agradecer-vos a todos por estarem aqui
Hip, hip, hooray.
Vocês vieram cá ouvir as canções favoritas do Smoochy...
...mas temos planeado algo diferente, algo de pessoal.
Tenho-vos dito de como é importante ser honesto acerca dos nossos sentimentos.
E se eu não partilhasse com vocês os meus altos e baixos...
...eu não seria um rino muito honesto pois não?
Vou fazer uma viagem hoje, espero que venham comigo.
Precisam dos vossos verdadeiros amigos ao vosso lado.
Isto é para o Spinner.
Não te deixes apanhar, Smoochy!
É o Rainbow Randolph!
Não sou só parecido com ele.
Estou a tentar salvar um amigo de um drogado louco.
Para as crianças? Ok. Os amigos vêm em todos os tamanhos.
Com licença.
Adeus, Smoochy.
Tu atingiste o Smoochy, cabrão!
Dá-me a arma!
Tenho de o matar!
Sai de cima de mim!
Dá-me a arma!
É o Buggy!
-O que é que fazemos agora? -Sobrevivência do mais forte.
É o Buggy!
Aquele é o Randolph!
Larga-me drogado de merda!
Eu nunca vi Veneza!
Estás bem?
Eu estou lixado no geral portanto agora é difícil avaliar.
É o Burke, ele armou-te a armadilha!
Ele tentou matar-te. Ali vai ele!
Ele está a fugir!
-Burke, volta aqui! - Sheldon espera!
Olhem é o Smoochy!
Hey é o Smoochy!
Parem-no!
-Querida é o Smoochy! -Smoochy!
Apontas-me uma arma que te dei como presente?
Onde estão as tuas maneiras?
-Eu conto-te um segredo sobre armas. -O quê?
Tens de puxar o cão.
Larga-a cara de merda!
Não te mexas!
-Estás bem? - Sim.
Tu....
Tem calma.
Eras o meu agente. Como pudeste armar-me aquela armadilha?
-Eram as circunstâncias. -Circunstâncias? Tu mataste o Spinner!
Foi um erro. Quem me dera poder voltar o tempo atrás.
Ele era meu amigo filho da mãe!
Levanta-te e olha para mim!
-Vais-me matar? - Sim.
Não é muito do Smoochy.
Eu não me sinto muito Smoochy neste momento.
Espera.
Deixa-me dizer-te uma coisa. Quiseste lixar o Rinoceronte errado!!!
Não!
-Sheldon, pára! -Não faças isso.
Tommy, não te metas.
Não te destruas por este pedaço de merda.
Dá-me a arma.
Meu Deus o que estou eu a fazer?
Vá lá. Isso mesmo.
Desculpem. Não sei como fui tão longe.
És humano querido. Anda, vamos embora.
O que vão fazer com esses tipos?
Não te preocupes, nós tratamos deles.
-Não fazer nada de extremo? Até um rato merece misericórdia.
-Anda, vai-te embora.
Macanudos, o meu cu!
Estamos metidos na merda. No fundo da merda.
Vocês alguma vez viajaram juntos rapazes?
É uma linda cidade mas há muito mal nela sabias?
Tu ajudaste a torná-la melhor.
Achas?
Obrigado.
Vamos para casa, Smooch. O show acabou.
Não, não acabou. Ainda é o princípio.
Com grande prazer apresento-vos, pela primeira vez juntos...
...lado a lado, ombro a ombro, Sras. e Srs. ...
...meninos e meninas, recebam Smoochy o Rhino e Rainbow Randolph!
Tradução: fat_boy_1999@yahoo.com Correcção: Not_U